J'ai des parents à la maison alors baise-moi dans le garage s'il te plaît

J'ai commencé à boire le jour où mon divorce a été finalisé. Ma femme m'a quitté pour un maréchal-ferrant. Vous ne savez pas ce qu'est un maréchal-ferrant ? Microsoft Word non plus, car ils le soulignent en rouge à chaque fois que je le tape. Quel genre de boulot à la con est souligné en rouge sur Microsoft Word ? C'est un ferrisseur de chevaux, pour l'amour de Dieu. Bon sang, même « shoer ? » obtient un soulignement rouge, c'est quoi ce bordel ? Ne me juge pas pour ça, tu boirais aussi si ta femme te quittait pour une merde de maréchal-ferrant. Bref, elle m'a quitté, ok, c'est la vie. Très bien, vas-y, vis et porte-toi bien. La bonne nouvelle, c'est qu'environ un an après le divorce, notre fille, Lucille (du nom de la guitare de BB King et non de la stupide chanson de Kenny Rogers) a récemment choisi de venir vivre avec moi. Même si Lucy était assez vieille pour prendre soin d'elle-même, j'ai pensé que je devrais arrêter de boire pour dormir tous les soirs. Mais ce n’était pas facile. De plus, elle conduisait depuis quelques années, donc il était facile de rationaliser le fait de se faire foutre. Pourtant, elle est restée avec moi pendant six bons mois avant que je prenne enfin le sujet au sérieux. Un soir, Lucille s'était couchée tôt alors j'ai ouvert une nouvelle bouteille de Jack et j'ai commencé à faire mon truc. ?Mon truc? composé de Jack Daniels, Stevie Ray Vaughn et beaucoup, beaucoup de porno. Bien sûr, depuis que ma fille a emménagé, j'ai dû commencer à utiliser des écouteurs et à verrouiller la porte de mon bureau. Cependant, la façon de boire n’avait pas encore vraiment changé.